The Ensemble Of Shadows

獨立漫畫《靈魂稱重》

第一張是作者給我畫的簽名版。。。嘿嘿嘿嘿。。。To Dolores~~~

圣誕在13看演出拍的片

獻祭上去人們全燥了

努力的躋身于消費主義大潮里

去西單常去的餐廳吃飯，逛擠死人的商場，買了支暗淡慘白的唇膏

塑形內衣，束腰，緊身褲，戰靴

我的衣服越來越離譜了

我不停以外化元素強化內裡

一切都只是空虛吧

新年的新計劃還沒有實行

或者還根本沒有要命的鬼計劃

只是要搞清楚自己到底想要什麽

居然今天又想起去考托業和進奢侈品行業

瘋了

我把一個身邊的女孩子順利變成學術女之後自己又不干了

懶的和身邊人講起自己到底想怎么樣

只會讓她們覺得自己很迷茫

中國在資本主義加速發展的畸形社會里

80’是lost generation

90’是beat generation

我們在加速惡化

 

 

常常在新的一年里暗下決心，這一年我要怎樣怎樣

現在，在這么迷茫而詭異的時刻里，我依舊在惡俗的做這件事

 

生活的一切都很糟

也許糟糕的點剛好在於自己實在太想把一切理順了

感情是這樣

學術上是這樣

我就這樣糾結于自己到底要不要放棄這個被迫要去考司法考試的新聞學

然後重新回JLU撿起文學又或者去BF學電影學

那么多書要讀，那么坎坷的前路

什麽時候才能變成戴錦華那樣才華橫溢的女人呢

我對於生活的某種妥協讓我自己看不清自己

真正的興趣在哪裡

學術女的可怕之處也許就在於對人生喪失欲望

所以我不斷充盈自己的欲望

避免成為一個乾巴巴的女人

到底是出世還是入世呢

 

我的個人主義傾向愈發明顯了

在這個一個被共軍意識形態控制嚴重成這樣的群體內沒有辦法生存下去

我確實應該找尋一條出路的

 

 

我還是那么容易被影響

我還是在受前世天枰的負面影響

我會好好想想我到底想做些什麽

不要糾結于那些細節

好好走下去就是了

再安靜一點，再安靜一點

 

驱使人前行的唯一原则乃是痛苦，痛苦高于快乐。
快乐不是肯定的精神状态。

——Immanuel Kant

 

剛剛去露臺吸烟

才發現今夜的好天氣

天空是血紅色

有閃電不斷的撕裂它

漫天白雪

空氣寒冷潔凈

仿佛一切溫熱血液的罪惡欲望與暗夜的隱匿肮髒全部被掩埋冰凍

真希望每天拉開窗簾

都看到這般美景

非常非常不正常，我想我真的快瘋掉了

沉默，聒噪，想念那些虛無冰冷的安慰

我漸漸覺得自己要失去的東西越來越多了，就索性產生了那種破壞欲

想著與其被迫失去，不如我親手來毀壞

這樣，我還能控制一部分

 

那些感情，那些千絲萬縷的感情

就這樣束縛我

想破壞自己的身體，思想，全部的生活

椎名林檎的聲音，為什麽聽起來那么傷感

果然是那原罪的果嗎

 

做很多無望的事情，忙碌起來

再次想躲起來

現在的生活完全不是我想要的啊

已經六個月了

一直這樣迷茫和放縱自己做傻事

現在終於累了

連做傻事的衝動都不見了

 

关于歌特信仰，最近看到的是

 

[他真實的樣子應該是低調的灰色信仰

雖然散髮著黑色的死亡氣息

但卻生機勃勃

 

就像對神和撒旦兩個結合的

永恒的忠誠和愛慕]

我想，我把我的信仰遗失了

非常疲倦，又產生了潮水一般的幻聽。人群那么喧鬧，那么熱，我藏在黑色裡面那么寒冷，冷到汗水順著脊背流下來，渾身顫抖。不斷的聽到噩耗，不斷的被人指責，漠視，遺忘。那么冷漠的眉眼，那么寂寞的清晨陽光，那么衰弱的音樂，那么讓人沉溺的味道。想尋找出路，但是，迎接的是更大的空虛。

 

酒精不斷的麻痹神經，試圖欺騙自己忘記現世，但夢境卻那么真實清晰。那些暗夜里色彩濃重的眼神。

 

如果把欲望和感情從我的人生中剔除掉，是不是就不會有這么多的痛苦。是不是就不會有這么多的傷。

 

愈發憎恨自己。我真的找不到出口。

 

                                  

我看著那些天真又抑鬱的表情，那些細碎神經質的動作，那些曾經那么脆弱的感情，那些現在勉強偽裝起來的冷漠，那些身體與心的隔閡，那些放縱卻只能不斷沉墜的掙扎，那些暗黑的衣服和靈魂，那些被濃重色彩暈染的眼神，那些嫵媚的線條，那些無奈又苦痛的人生。我看著我們，那么清醒，那么疼。

 

是我被這個世界遺忘和拋棄嗎？我站在刺眼的日光之下，聽到皮膚焦灼，滋滋作響，我只能從暗的面想象這個世界。Love is the funeral of heart。被背叛，被拋棄，被遺忘，被憎恨，被傷害。真的曾經淚水氾濫成河，我天真的以為我會失明，原來，只是更加陰鬱的眼神。被迷戀，被呵護，被珍惜，被占有，最後一樣被我們人性中的暗吞噬。

 

已經太累了。疲倦到想長眠不醒。在厚重的棺木中，刻華麗繁複的碑文，采摘純潔的花朵，哼唱安魂曲。

 

水流擊打在身體上，冰冷到渾身顫抖，依舊洗不掉我的罪。日復一日，發現自己難以流淚，但總在心裡流淌。虐心。請不要這樣。請直接折磨我的肉體。我那么憎恨她。給她留下傷痕和痛楚，我才會些許解脫。

 

我把愛研成粉末，摻進毒酒，吞噬下去。沒有辦法孤獨終老。我情愿飲鴆止渴。可為什麽會那么的疼。為什麽愛情在我身體里會這么疼。

 

心裡還是有那么多的憂懼

要怎么辦

剛才我家Babe實在是說了句很硬實的話，怪有紀念意義的

忍不住記錄一下

[嗯，discover嗎，探索你的世界]

聽了心花還真是小怒放了一下吖

難得今天有點小Gothique的樣子，顯擺顯擺。

另外，被支付寶和淘寶搞到頭暈目眩。

宣武门地铁站。我和我孤单的行李。

轮回，再次回到北京，Pégin

让人受伤的城市

梦结束了，又回到惨淡的现实里来

川儿，我们真的找的到这世界上的另一个自己吗

我一直这么执拗的，一直这么天真的相信

原来，还是很寂寞

 

昨晚在狭小的火车铺位上辗转反侧

疲倦，辛苦，难以言说的苦涩

还有，抑制不住的想念

爱情和痛苦同生

其实说的愈多，愈觉做作

旁的人亦体味不到

自己在爱里挣扎，就要照单全收的吧

 

我真的已经很勇敢了

只是有时候会流泪

 

我真的已经很纯粹了

只是有时候会悲伤

 

我真的已经很爱你了

只是有时候会迷失

 

你能够体味吗

 

 

“一天又一天，唯一能够支持我前进的动力，
就是你在这个世界上，你起床、呼吸，自由地在街道里走着……
虽然离我很远，但是我们仍在同一片星空下”

                          ——《Coco Chanel》

 

我永远都不想忘记我在飞机的焦灼

以及你在机场害怕失去我的恐惧

那些弥足珍贵，让人疼惜的等待

 

给我十天梦境的微小留念

 

终于还是要离开了，疏忽间变得失语

尽管这种沉默常常横亘在我们之间

只是轻微的流淌在电波之中，却也渐渐锐利了

一直这样流离失所

只为了追逐感情

那么勇敢，那么义无反顾

其实心里是那么多懦弱，那么多恐惧

也许这样奋不顾身就是为了忘记这些吧

偶尔反省自己的浓烈

其实都是那些恐惧的，我知道

那是

饮鸩止渴

 

习惯了清醒之后的拥抱

那些冗长的睡眠也变得温存

才刚刚开始

皮肤不再干涸

却又回到寂静之中

习惯了观察你的手

太美丽，太纤弱，太苍白

迷恋她复杂的美感

被她抚摸，肌肤亦会变成绸缎

习惯了亲吻你的睫毛

布拉格一样华丽

那么温柔的曲线与目光

任谁都会沉溺在里面

 

梦一样的十天

就是在一个梦境中

不想醒过来直面那些物欲，那些距离，那些痛苦而无法抽身的现实

我是个孩子吗

我那么纯粹吗

我真希望这是幻觉

我希望自己强大到承担所有的痛，仍不觉痛

真的不是这样的

每次，手腕都会隐隐发出撕裂的声响

那是在提醒我曾经软弱的信号

很多很多年

强迫着自己烈火一样席卷而过

身后只有灰烬

但是回过头去，总看到泥泞的沼泽

于是盼着自己老去，容颜尽失，韶华不再

可以隔岸观火的审视

但时间又这样拖泥带水的孑孓于此

一次次撕裂我的伤口

然后那么讽刺的笑

我真的只是恐惧

我真的只是被你的质疑伤害

 

酒店旁的教堂，美的像这梦境一般

你给我歌里有一首小红莓的Never Grow Old

真的和我很搭吧

I had a dream

In this dream it seems it was my perfect day

我真的就希望沉溺在这梦里，永远不要醒来

 

 

 

Je t’aime à mourir, mon chéri.

依舊感到心臟頓重的疼痛

不知道為什麽

是因為那些沉重的感情嗎，那些糾結而愧疚的情感

不斷的折磨和侵蝕我

房間里難得的安靜

不停的吸烟，大聲的放安魂彌撒

那些風笛聲細線一般漂浮在空氣里

靈魂快被抽離

又陷入空虛

 

皮膚愈發乾涸

渴望擁抱和撫摸

無法抑制的寂寞感

同住的人擔心快要發黴，一個個脫離這個陰暗的空間

我不知道應該去哪裡

真的不知道

在這么空而盲目的城市

我真的不知道

只能迷失

 

                         

It's the best birthday gift that i ever received...

Merci, mon cheri...

一直被宿命糾纏，那些纏繞的曲綫

我曾經以為它們那樣華美炫目

原來這樣痛

我幾乎快要窒息，心臟被這些細密的線束縛

眼睛乾涸到每一次閉合都刺痛

內心卻早已氾濫

變成一片沼澤

潮濕，陰暗，肮髒，愧疚，罪惡，絕望

負罪的愛

 

以為是隔岸觀火的人生，不自知

其實是盲目而自負地把自己置身火海，一片焦灼

那一路燃燒的火焰，夾帶著奮不顧身的決絕，不斷地索取

填補內心那些可怕的罅隙

可恥的寂寞，孤獨，厭倦，悔悟

從來不自省

以為自己清醒，以為自己勇敢，以為自己隱忍

一切都是自我催眠

 

我真的不想回到這樣蕭索的循環中

我已經怕了，我想被拯救

讓我迷失自己吧，我太過憎恨自己

我不想再看到這女人可憎的面目

讓我全然陌生的人吧

我已經幡然悔悟，我不想在歌特的烏托邦中永生

我想得新生

神，救我

求你

 

愈深入愈想被你撕裂

不要再試圖珍視我，保護我，疼惜我，溺愛我

我再承受不起

毀了我吧

把我破壞，碾碎，焚燼，吹散

或者保留最後一點柔情

把我揉進你的身體中

讓我變成你

代你疼痛，代你焦灼，代你踟躕，代你哭泣，代你悲傷，代你孤獨

代你經歷這暗世所有的痛苦

代你迎接死亡

那樣

我才會終於有理由愛上這個罪人

 

錯失，迷失，喪失

我深諳我的罪

你

是我的神

你說

要有光

 

我向著光

我想扯下糾纏我的曲綫

贖罪